2009: evite-o
Se 2009 vai ser um ano tão ruim, por que não evitá-lo? Se uma nação pode adotar ou não adotar o horário de verão, por exemplo, adiantando ou atrasando seus relógios de acordo com sua conveniência, por que não pode adiantar ou atrasar o calendário? Por que essa subserviência cega a uma simples convenção internacional? Onde fica a nossa soberania? Se nos recusássemos a passar para 2009 e repetíssemos 2008 as vantagens seriam muitas. Poderíamos corrigir ou evitar os erros que cometemos. Desfazer o malfeito, refazer o que deu errado e só entrar em 2009 quando estivéssemos realmente prontos, talvez daqui a uns dois anos. E outra coisa: o Vasco da Gama teria uma segunda chance.
HORRORÓSCOPO
Que 2009 vai ser ruim ninguém duvida. As previsões astrológicas para o ano são... Bem, veja você mesmo. O planeta dominante do período será Mercúrio, o menor do sistema solar e o de órbita mais excêntrica. O equivalente cósmico ao baixinho chato. De acordo com a influência de Mercúrio nas doze casas do Zodíaco, esse será seu horóscopo em 2009:
AQUÁRIO - Os nascidos nesse signo desejarão que isso nunca tivesse acontecido.
PEIXES - Evite tudo. Não abra a porta ou atenda o telefone. Fique em casa e aguarde instruções.
ÁRIES - Seu regente é Marte, que também rege a cabeça do Meireles. Quanto melhor você se sentir, mais alta estará a taxa de juro e maiores serão as dificuldades do comércio e da indústria. Você terá períodos alternados de euforia e culpa e dará para cantar compulsivamente no chuveiro, qualquer chuveiro, inclusive invadindo o banheiro de amigos e desconhecidos para testar a acústica.
TOURO - Melhor nem saber. Só um aviso: ande sempre de costas, por precaução.
GÊMEOS - Você ficará preso num elevador com o Gilmar Mendes, o Dado Dolabella e um grupo de pagode por dezessete horas.
CÂNCER - Uma tia-avó lhe deixará uma grande herança, mas você nunca ficará sabendo. Seus cabelos cairão todos ao mesmo tempo, e dentro da sopa.
LEÃO - Você será glosado pelo Imposto de Renda, que, não contente com isso, pichará paredes com insinuações a seu respeito e telefonará no meio da noite para dizer piadas.
VIRGEM - O período será bom para mudanças. Mude de nome, de estado civil, de profissão, de sexo e emigre.
LIBRA - Coitado...
ESCORPIÃO - Você acordará certa manhã e descobrirá que se transformou na Ângela Merkel.
SAGITÁRIO - Corra!
CAPRICÓRNIO - Seu símbolo é o bode. É preciso dizer mais?
Se 2009 vai ser um ano tão ruim, por que não evitá-lo? Se uma nação pode adotar ou não adotar o horário de verão, por exemplo, adiantando ou atrasando seus relógios de acordo com sua conveniência, por que não pode adiantar ou atrasar o calendário? Por que essa subserviência cega a uma simples convenção internacional? Onde fica a nossa soberania? Se nos recusássemos a passar para 2009 e repetíssemos 2008 as vantagens seriam muitas. Poderíamos corrigir ou evitar os erros que cometemos. Desfazer o malfeito, refazer o que deu errado e só entrar em 2009 quando estivéssemos realmente prontos, talvez daqui a uns dois anos. E outra coisa: o Vasco da Gama teria uma segunda chance.
HORRORÓSCOPO
Que 2009 vai ser ruim ninguém duvida. As previsões astrológicas para o ano são... Bem, veja você mesmo. O planeta dominante do período será Mercúrio, o menor do sistema solar e o de órbita mais excêntrica. O equivalente cósmico ao baixinho chato. De acordo com a influência de Mercúrio nas doze casas do Zodíaco, esse será seu horóscopo em 2009:
AQUÁRIO - Os nascidos nesse signo desejarão que isso nunca tivesse acontecido.
PEIXES - Evite tudo. Não abra a porta ou atenda o telefone. Fique em casa e aguarde instruções.
ÁRIES - Seu regente é Marte, que também rege a cabeça do Meireles. Quanto melhor você se sentir, mais alta estará a taxa de juro e maiores serão as dificuldades do comércio e da indústria. Você terá períodos alternados de euforia e culpa e dará para cantar compulsivamente no chuveiro, qualquer chuveiro, inclusive invadindo o banheiro de amigos e desconhecidos para testar a acústica.
TOURO - Melhor nem saber. Só um aviso: ande sempre de costas, por precaução.
GÊMEOS - Você ficará preso num elevador com o Gilmar Mendes, o Dado Dolabella e um grupo de pagode por dezessete horas.
CÂNCER - Uma tia-avó lhe deixará uma grande herança, mas você nunca ficará sabendo. Seus cabelos cairão todos ao mesmo tempo, e dentro da sopa.
LEÃO - Você será glosado pelo Imposto de Renda, que, não contente com isso, pichará paredes com insinuações a seu respeito e telefonará no meio da noite para dizer piadas.
VIRGEM - O período será bom para mudanças. Mude de nome, de estado civil, de profissão, de sexo e emigre.
LIBRA - Coitado...
ESCORPIÃO - Você acordará certa manhã e descobrirá que se transformou na Ângela Merkel.
SAGITÁRIO - Corra!
CAPRICÓRNIO - Seu símbolo é o bode. É preciso dizer mais?
- Luis Fernando Verissimo
Nenhum comentário:
Postar um comentário