Zelador Papa-tudo
Absurdo! — exclama o marido, tomado de indignação.
Absurdo! — exclama o marido, tomado de indignação.
— Imagine você que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma!
— Hummm! — comenta a mulher com desprezo.
— Hummm! — comenta a mulher com desprezo.
— Só pode ser aquela nojentinha do quinto andar.
Passando Mal
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar.
Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
— Foi comida, não foi?
— Foi sim. — respondeu a mãe. — Mas já vai casar!
O Preço
A situação estava tão brava, que o marido avisou a mulher:
— Mulher... Você vai ter que se virar para me ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois, ela retorna e entrega 501 reais ao marido que, todo satisfeito, pergunta:
— Só uma curiosidade: quem te pagou só um real?
Então, ela responde:
— Ué, todos...
Aula de filosofia
Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Aí o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
— Agora, — disse o professor — eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida! As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Todos ficaram cheios de admiração pelo professor.
Então ele continuou:
— Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Mais uma vez a classe se espantou com a sabedoria do mestre.
E ele concluiu:
— Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Nessa hora um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de cerveja dentro.
A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Moral da estória:
Não importa o quanto a sua vida esteja cheia, sempre sobra espaço para uma cervejinha.
Aula de História
Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hummm... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
De Volta ao Passado
Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa
não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
— Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
— Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
— Calma, Geraldo! Eu tô contando!
Passando Mal
A deliciosa mocinha estava sendo amparada por sua mãe no meio da rua, devido a um mal-estar.
Um senhor muito educado passa por elas e pergunta:
— Foi comida, não foi?
— Foi sim. — respondeu a mãe. — Mas já vai casar!
O Preço
A situação estava tão brava, que o marido avisou a mulher:
— Mulher... Você vai ter que se virar para me ajudar no orçamento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha. Dois dias depois, ela retorna e entrega 501 reais ao marido que, todo satisfeito, pergunta:
— Só uma curiosidade: quem te pagou só um real?
Então, ela responde:
— Ué, todos...
Aula de filosofia
Um professor de filosofia parou na frente da classe e, sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e encheu-o com pedras de uns 2 cm de diâmetro.
Então perguntou aos alunos se o vidro estava cheio.
Eles concordaram que estava. Então o professor pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos e o jogou dentro do vidro agitando-o levemente. Os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Ele perguntou novamente se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio. Aí o professor pegou uma caixa com areia e despejou-a dentro do vidro preenchendo o restante.
— Agora, — disse o professor — eu quero que vocês entendam que isto simboliza a sua vida! As pedras são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a sua vida.
Todos ficaram cheios de admiração pelo professor.
Então ele continuou:
— Os pedregulhos são as outras coisas que importam, como o seu emprego, sua casa, seu carro. A areia representa o resto. As coisas pequenas.
Mais uma vez a classe se espantou com a sabedoria do mestre.
E ele concluiu:
— Se vocês colocarem a areia primeiro no vidro, não haverá mais espaço para os pedregulhos e as pedras. O mesmo vale para a sua vida.
Cuidem das pedras primeiro. Das coisas que realmente importam.
Estabeleçam suas prioridades. O resto é só areia!
Nessa hora um aluno pegou o vidro que todos concordaram que estava cheio, e derramou um copo de cerveja dentro.
A areia ficou ensopada com a cerveja preenchendo todos os espaços restantes dentro do vidro, fazendo com que ele desta vez ficasse realmente cheio.
Moral da estória:
Não importa o quanto a sua vida esteja cheia, sempre sobra espaço para uma cervejinha.
Aula de História
Na aula de história, o professor pergunta ao aluno:
— O que aconteceu em 1769?
— Nasceu Napoleão, professor.
— Muito bem! E em 1774?
— Hummm... Já sei! Napoleão fez 5 anos!
De Volta ao Passado
Na Lua de Mel, um tanto quanto decepcionado pela jovem esposa
não ser mais virgem, o sujeito pergunta:
— Com quantos homens você já foi para a cama?
Ela fica em silêncio.
— Tudo bem, Aninha! Pode dizer, eu vou tentar entender!
Ela continua calada e ele perde a paciência:
— Pô, Aninha! Quer fazer o favor de me dizer com quantos homens você já transou?
— Calma, Geraldo! Eu tô contando!
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